Una sera, primavera, pasta fresca a champange

scritto da sanfedista il 9 aprile 2015,17:12
I primi pomeriggi di primavera. I pomeriggi con il sole intricato tra le poche nuove foglie degli alberi. Indossavo camicie bianche e un sorriso incerto. Incerto perchè mutava per piccole inclinazioni di pochi gradi, da un’ allegria partecipata, ad un distacco annoiato fino a schernire un po’ di timidezza. Sono un timido, della peggior specie, di quella che sono diventati timidi non per una particolare predisposizone personale ma senza dubbio per educazione familiare. Mio padre è sempre stato davvero brillante, un assoluto vincente. I francesi direbbero flamboyant. Mi spingeva come ogni padre ad essere come lui. Io ritenevo fosse molto meglio di me. L’ho sempre visto come inarrivabile. Lui voleva fossi brillante come lui e quindi odiandolo, come ogni figlio di padre con carattere, facevo esattamente l’opposto: “Ti presento mio figlio, ha la tua età…”. Un “ciao” davvero sofferto fuggiva via da una bocca poco meno che serrata. Per il lavoro che fa, ha sempre ben gestito il convivio. Molto conosciuto e molto anche corteggiato. Ed io quando ero con lui mi sentivo sempre al centro di un fascio di un riflettore. Tutti mi guardavano come se di lì a poco avrei brillantemente imbastito una conversazione. Avevano la risata in gola. La preparavano incondizionatamente. Sapevano che il figlio di XXXX non avrebbe deluso. Ero più bello di lui. Avrei solo dovuto sorridere e dire qualsiasi sciocchezza anche solo un po’ arguta ed avrei egualmente soddisfatto i crediti concessi dagli amici di papà ed il suo desiderio di vedere se proseguire in me. Mi rifugiavo invece nelle mie scarpe. Pensavo in quei secondi che in realtà ero il mio piede, che migrando velocemente da cervello al piede avrei trovato sollievo. Il sorriso mi riusciva sempre ma l’arguzia così lontano dagli emisferi cerebrali davvero no e finivo quindi per mugugnare qualcosa o peggio, ridere io alle battute di qualcun’altro. Un vero e proprio smacco per un brillante.
 
A 20 anni, mio padre non viveva più con me da sei. Mi ero quindi pacificato con la sua parte in me e stavo anche cominciando il percorso che mi avrebbe ricongiunto con la sua parte in lui. Come tutti i giocattoli nuovi non mi veniva mai a noia. Maneggiavo la mia brillantezza abbastanza bene e proprio come lui cominciavo ad avere un nutrito gruppo di appassionati. Davo finalmente sostanza ai pregiudizzi. Si ero un figlio d’arte. I pomeriggi di primavera erano per me questo. Lunghi, lunghissimi spazi di piacere. Il giocattolo non solo era nuovo ma lo padroneggiavo. Ed ecco che la formula magica era pronta. Avevo un potere.  In primavera Napoli è splendida. La buona borghesia cittadina detesta l’inverno. La primavera quindi arriva sempre come una liberazione, violenta. Si tende a pensare sia quasi estate. Feste, feste, cene e ritrovi. E la notte, trascorsa la sera, si decideva quasi con ansia vitale su come impegnare la notte successiva. Sempre più lunghe, avide e deliziose. Anni di terrazzi sul mare o sulle spiagge di ville a Posillipo. E la notte fonda parlavi con una tua vecchia amica, entrambi giustamente ubriachi su quanto fosse eccellente l’arte. Solo argomenti sublimi. Solo questioni elevate solo sguardi profondi di compiacimento benestante. Granelli di sabbia tra le dita, velocità elevate in città e promesse eterne di follia. Ebbi per un breve periodo una donna splendida. La invitai a cena e le presi pasta fresca. Cucinai per lei e aprii champagne. Prima di fare l’amore parlammo fittamente per due ore, intervallando le parole a silenzi galvanici. E’ stata una delle sere più totali della mia vita. E’ successo davvero. Eppure ora a ricordarlo sembra un racconto. Si vivevano momenti irreali, impossibili, senza accorgersene, con la leggerezza della profondissima insipienza: la coppa sarebbe sempre stata piena, la notte sempre fonda, la camicia sempre bianca, la primavera sempre alle porte.  

Un’ossessione?

scritto da Sanfedista il 7 maggio 2010,11:03
La fune, la spranga, il pugnale.

Sono rimasti solo loro, ma chi l'ha uccisa? Kassandra Scarlet, così bella, fuma e non si capisce mai cosa pensa sotto quei capelli neri.




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Per 36E una delle spese più stupide della mia vita.

scritto da Sanfedista il 3 marzo 2010,19:48

Per 36,58 euro ho appena comprato:

  1. Confezione Fruttolo MaxiDuo doppio gusto, fragola e vaniglia
  2. Confezione Fruttolo MaxiDuo doppio gusto, fragola e vaniglia (non sia mai)
  3. Gran Pavesi Pomodoro e Formaggio
  4. Kinder Bueno Latte e Nocciole confezione da 3
  5. Nachos Tortilla Chips "Casa Fiesta" Salted Natural
  6. Uncle Ben's Mexican Salsa Piccante
  7. Uncle Ben's Mexican Salsa Formaggio
  8. Rio Mare Insalatissime Messicana (olè)
  9. Biscotti Barilla Mulino Bianco "Macine"
  10. Cioccolato Novi, Nocciolato Classico
  11. Kellog Extra Cioccolato Fondente e Nocciole
  12. Una bottiglia di Rocchetta
  13. Un litro di Latte
Sono evidentemente allo sbando, eppure non sono nuovo a queste imprese, però è la prima volta che tra tutta  questa roba non ci piazzo, che ne so, il sale, la pasta, il pane…
Eppure sono quasi sicuro che c'è una logica in tutto questo, che tutti questi prodotti siano ricollegabili a qualche mio stato mentale, sarà che Gianfranco, l'economo della casa, manca e con lui mancano le fettine scroccarelle, sarà che la femmina ormai non mi consiglia più nemmeno  se prendere le sottilette classiche, fila e fondi, ripiene o light che l'altra volta le presi tutte…giuro…ma mi sento davvero allo sbando.

Ah, le sigarette non le ho prese solo perchè ne ho due pacchetti, non so nemmeno come.



Sciatteria

scritto da Sanfedista il 23 novembre 2009,20:30

Viviamo nell’era della sciatteria e delle donne al potere.
Due disgrazie che porteranno la nostra civiltà alla catastrofe.

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Amore e dubbi

scritto da Sanfedista il 30 novembre 2008,19:26

Se l’amore non avesse i suoi dubbi, le sue piccole follie, i suoi tarli non si distinguerebbe molto dalla sensazione di fame.

Nella fame abbiamo un’esigenza da colmare e impieghiamo le nostre forze per soddisfarla, una volta palcata, la nostra mente elimina il pensiero.

L’amore pur è un bisogno ma una volta saziato, alcune persone incominciano a ritardare il compimento della gioia che ne deriva. Lo fanno caricando semplici gesti di nefasti significati, attribuendo a proprie sensazioni il crisma della verità assoluta.

Mi accendo una gauloises amici miei, perchè il tema la merita.

I dubbi in amore fanno parte della essenza stessa dell’amore, sono quelle scheggie di sanità che ci imponiamo per non essere sopraffatti totalmente dalla follia. Il nostro ingegno elabora piccoli stratagemmi per cercare di tutelare la nostra ragione. Quando la razionalità, però, strofina troppo sul sentimento, si creano lacerazioni a cui noi diamo il nome "dubbio".

Attenzione, vi sono dubbi fondati, vi sono momenti in cui la verità sta dalla parte della ragione ed il nemico deleterio è il sentimento, in questi casì però i dubbi sono così forti da lambire la certezza, e si sa, innanzi alla certezza non v’è rimedio se non accettarla. Noi qui però si parla di dubbi da corto circuito emotivo, da troppo amore, per intenderci.

Continuando, quando noi si ama troppo ci si tutela in qualche modo, si assegna qualche caratteristica negativa alla persona che amiamo per poter fissare alcune piccole barriere, lanciare un solido ponte sul mare in tempesta. L’errore sta nel perseverare nelle convinzioni anche quando queste si dimostrano così esili da apparire prive di fondamento, cercando di costruire ponti quando il ponte è a portata di mano ed è la persona amata.

L’ignoto solitamente genera incertezze e il salto nel buio, il puntare tutto su qualcosa che non si conosce non fa altro che aumentarle. Io penso, tuttavia, che il vero amore sia un privilegio unico, rovinarlo per sensazioni è un delitto atroce.

Ogni tua esigenza è un mio bisogno.

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donne, decadentismo.

scritto da Sanfedista il 25 settembre 2008,23:25

Sono i pensieri che vengono con l’ultima sigaretta, quelli che superano il labirinto del cervello e resistono ai rumori dell’ultimo bus notturno, quelli puri, quelli che per stanchezza colgono la ragione nella confusione.

Io amo le donne, le amo con gran parte di me stesso, amo la loro forza, la loro vivacità nel ricominciare. La costanza con la quale addomesticano la loro ineffabile volubilità. Sono lo sguardo che Dio ha dato incerto osservando la terra. L’incompletezza alla quale si è trovato rimedio sconvolgendo tutto, il foglio sfuggito alla correzione. La frase che non torna ma non sai come concludere ed allora la lasci così.

Le mani delle donne ti cercano e tu pensi che abbiano bisogno di sicurezza, le afferri e realizzi in un battito che il calore proviene da loro ed allora ti tranquillizzi tu.

Amo le donne perchè la sera riescono a stare sveglie più di noi e le vedi illuminate da una luce, magari mentre fumano, magari mentre studiano in silenzio e pensi che sono matte, pensi che qualsiasi cosa che stanno facendo, o stanno pensando, potrebbe tranquillamente essere rimandata all’alba successiva; loro no, loro devono chiudere il cerchio. Allora le invidi, ti avvicini e cerchi di distrarle, provi ad infastidirle, solo che poi alla fine ti trovi a guardarle che ferme s’allontanano mentre tu vai a dormire con un sorriso.

Le donne sono così, il passo falso verso la salvezza, il puntino che non chiude il cerchio perfetto dell’uomo.

Le donne piangono senza motivo e s’innamorano delle loro idee; le donne cambiano le proprie idee quando si innamorano.

L’uomo no, l’uomo trova donne che amino le sue idee e piange solo quando perde.

Loro pensano bene a cosa desiderare, perchè potrebbe realizzarsi e non avendo contromosse pronte si trovano alle volte nude e in quel momento sono tue completamente. Noi non abbiamo il pudore della nudità, noi ci vediamo sempre senza vesti ed allora non temiamo nulla, non rischiamo perchè in fondo ci conosciamo meglio, perchè sappiamo nascondere non con i vestiti ma celiamo i nostri pensieri tra le pieghe della nostra pelle. Loro no, c’è un secondo in cui sai che lei ha deciso ed allora leggi tutto, assapori potere e perdi la testa. Ma il potere di emozionare è loro, amico mio, non è nostro…

Amo l’energia dell’ultimo respiro, amo la fragilità dell’istante di vetro, quello della prima crepa, quella che porterà all’irrimediabile frattura; la amo perchè penso che più è difficile recuperare più è delizioso ricominciare.

Il decadentismo è questo, vedere che il punto è stato superato e liberarsi quindi dalle responsabilità, poichè le tue azioni ormai non valgono più a nulla; il meccanismo è partito, puoi solo fermarti ed assaporare lo spettacolo, finalmente conoscendo l’epilogo e traendo così la perfezione dei dettagli.